Celebrity Skin ... des stars connues et inconnues

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Super show
Mais c'est le jour où nous avons appris la mort de Michael .

Le 6 novembre prochain, Ycare montera sur la scène du Nouveau Casino, à Paris, afin d'y dévoiler l'intégralité de son premier album, "Au bord du monde", actuellement en bacs. Les places sont d'ors et déjà disponibles.
Le premier album d'Ycare est actuellement disponible. Un disque, enregistré entre les ICP Studios de Bruxelles, le Studio YAM à Lille, et le Studio Trianon d'Alforville, écrit par l'artiste, composé par ce dernier et Matthieu Mendès, et actuellement pris en main par 19, les managers d'Amel Bent et de Julien Doré, sera dans une veine musicale pop/rock.

Le chanteur sera de retour sur scène à Paris, dès le 6 novembre prochain, au Nouveau Casino.

Vidéo de son single : Allison ( *)

Je viens de les découvrir.
C'est magnifique

Lisa-Marie fille du King Elvis Presley a été mariée durant deux ans à Michael

Voici un message qu'elle a diffusé sur son blog le lendemain de la mort de MJ.

He Knew.

Years ago Michael and I were having a deep conversation about life in general.

I can't recall the exact subject matter but he may have been questioning me about the circumstances of my Fathers Death.

At some point he paused, he stared at me very intensely and he stated with an almost calm certainty, "I am afraid that I am going to end up like him, the way he did."

I promptly tried to deter him from the idea, at which point he just shrugged his shoulders and nodded almost matter of fact as if to let me know, he knew what he knew and that was kind of that.

14 years later I am sitting here watching on the news an ambulance leaves the driveway of his home, the big gates, the crowds outside the gates, the coverage, the crowds outside the hospital, the Cause of death and what may have led up to it and the memory of this conversation hit me, as did the unstoppable tears.

A predicted ending by him, by loved ones and by me, but what I didn't predict was how much it was going to hurt when it finally happened.

The person I failed to help is being transferred right now to the LA County Coroners office for his Autopsy.

All of my indifference and detachment that I worked so hard to achieve over the years has just gone into the bowels of hell and right now I am gutted.

I am going to say now what I have never said before because I want the truth out there for once.

Our relationship was not "a sham" as is being reported in the press. It was an unusual relationship yes, where two unusual people who did not live or know a "Normal life" found a connection, perhaps with some suspect timing on his part. Nonetheless, I do believe he loved me as much as he could love anyone and I loved him very much.

I wanted to "save him" I wanted to save him from the inevitable which is what has just happened.

His family and his loved ones also wanted to save him from this as well but didn't know how and this was 14 years ago. We all worried that this would be the outcome then.

At that time, In trying to save him, I almost lost myself.

He was an incredibly dynamic force and power that was not to be underestimated.

When he used it for something good, It was the best and when he used it for something bad, It was really, REALLY bad.

Mediocrity was not a concept that would even for a second enter Michael Jackson's being or actions.

I became very ill and emotionally/ spiritually exhausted in my quest to save him from certain self-destructive behavior and from the awful vampires and leeches he would always manage to magnetize around him.

I was in over my head while trying.

I had my children to care for, I had to make a decision.

The hardest decision I have ever had to make, which was to walk away and let his fate have him, even though I desperately loved him and tried to stop or reverse it somehow.

After the Divorce, I spent a few years obsessing about him and what I could have done different, in regret.

Then I spent some angry years at the whole situation.

At some point, I truly became Indifferent, until now.

As I sit here overwhelmed with sadness, reflection and confusion at what was my biggest failure to date, watching on the news almost play by play The exact Scenario I saw happen on August 16th, 1977 happening again right now with Michael (A sight I never wanted to see again) just as he predicted, I am truly, truly gutted.

Any ill experience or words I have felt towards him in the past has just died inside of me along with him.

He was an amazing person and I am lucky to have gotten as close to him as I did and to have had the many experiences and years that we had together.

I desperately hope that he can be relieved from his pain, pressure and turmoil now.

He deserves to be free from all of that and I hope he is in a better place or will be.

I also hope that anyone else who feels they have failed to help him can be set free because he hopefully finally is.

The World is in shock but somehow he knew exactly how his fate would be played out some day more than anyone else knew, and he was right.





I really needed to say this right now, thanks for listening.


~LMP

D'habitude, je n'écris pas d'OS ici, mais là, cela s'imposait.
J'espère que vous ne m'en voudrez pas et saurez apprécier
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La salle est immense, imposante, un peu effrayante. Le silence qui y règne pour le moment est oppressant. Comme à chaque fois, je ressens ce trac, cette peur immense. Je me revois, petit garçon de 4 ans travaillant d'arrache pieds 17 heures par jour sans jamais jouer..


Je me revois en train d'observer avec mélancolie et stupeur les autres gamins de mon age qui jouaient dans la rue. Je be comprenais pas ce qu'ils faisaient. Je n'avais jamais joué. Jamais eu le droit. Jamais eu le temps. Pas autorisé dans le vocabulaire de la famille ce mot.


Je me souviens encore de la peur, de l'angoisse. Je me souviens des pleurs, des strass. Je me souviens comment je devais refaire les mêmes mouvements les mêmes pas, les mêmes vocalises, les mêmes accords encore et encore et encore et encore. Sans répit. Sans broncher, pour atteindre cette exigence de perfection qu'il voulait. Travailler, ne pas trébucher. Alors, en dépit de ma fatigue, de mon ras le bol, je le faisais. M'exécutant. Je recommençais, encre et encore et encore. Tournant jusqu'à en avoir mal à la tête, m'abrutissant. Tout ce que je voulais c'était qu'il soit content. Qu'il soit content de moi, parce qu'alors, peut-être qu'il m'aimerait



Que je ne serai plus un petit prodige, un investissement sur l'avenir. Que je ne représenterai plus une clé, un moyen de fuir cette existence misérable qui était la notre . Oui innocemment, j'espérais qu'il me considère juste comme son fils. Comme son garçon. Un petit garçon. Normal.


Les années ont passé . En apparence, la gloire, le rêve, l'argent. Toutes ces choses après lesquelles les gens courent mais qui ne sont qu'illusions. En dedans de nous, nous étions brisés, mes frères et moi. Ma mère aussi souffrait. Les tromperies, les mensonges, les coups, ses suppliques pour nous laisser respirer et profiter de la vie. La jalousie de mes frères, leurs critiques sur moi. Mon visage acnéique, mon nez plus épaté que le leurs. Mes larmes la nuit. J'en ai eu assez. Mais dans sa grande bonté Dieu m'a envoyé Quincy Jones et j'ai coupé le cordon avec mon père. Désormais, il ne me mangerait plus et ne toucherait plus un centimes sur mon travail. Ces efforts de l'esprit, ces heures de répétitions.Ces recherches du rythme, de la note parfaite. Je me suis enfin épanoui.


Il n'a pas été fier de moi lorsque " Off The Wall" est sorti , ou que trois années après " Thriller " a révolutionné la planète.
En apparence tout allait bien, j'avais travaillé si dur. Mais en privé je me sentais si seul, si effrayé par ses adultes, si mal à l'aise. Bien sur, parfois, je surprenais son regard interrogateur sur moi, ou l'esquisse d'un sourire lorsque voyait ma mère collectionner tous ces articles sur moi.

King of POP. Roi de l'humanitaire. J'en avais servi des causes. Mettant l'Afrique et sa misère au coeur du Show biz Hollywoodien en 1984, puis à chaque fois, que je pouvais
.

Comme tous rois, on cherche à te renverser. Et cela a été le début des suspicions, de l'incompréhension, des mensonges, de la haine, des jugements et le début de ma mort. Compte à rebours enclenché.
Je regarde l'agenda de mes futurs concerts laissé ouvert et raturé par une de mes assistantes. je souris. Dehors, les cris sont immenses.Leur douleur est douloureuse.

Tant d'amour. Tant de haine.Tant d'hypocrisie aussi. Parmi eux, les mêmes qui me pleurent sont les mêmes qui m'ont jeté en pâture aux médias, à la police, croyant que j'étais un monstre aux bas instincts, pédophile et gay. J'entends bien leurs esprits se demander, pourquoi j'ai payé si je n'étais pas coupable ? Et ce par deux fois. Les accusateurs étaient dans les problèmes financiers jusqu'au cou, je les ai juste aidé et donné une leçon. Ils pensaient que l'argent faisait le bonheur. Ils ne regardaient que la façade, ne réalisant pas à quel point j'étais malheureux. Toutes ces opérations afin de me fuir, de fuir l'image de ce père abusif qui me terrifiait et que malgré tout j'aimais. PARCE QU'une partie de moi, espérait toujours que le gentil papa qui me bordait le soir avant qu'il ne découvre à mes 4 ans que je chantais mieux que Jermaine et était plus souple pour danser. Oui j'espérais , tout au fond de moi, que ce père la existait toujours. D'ailleurs, ils ne l'ont pas plus été par la suite. C'était de l'argent malhonnêtement gagné. Et ça, ça n'apporte que du malheur.

De toutes façons, nous mourrons tous un jour et tous ce jour là nous devrons rendre des comptes et expliquer pourquoi nous n'avons eu aucun respect pour la vie humaine et lancé la pierre surtout si nous même ne sommes pas propres dans le cœur et l'âme. " Ne juge pas afin de ne pas être jugé toi même "


Qu'importe, j'ai tiré ma révérence. Je regarde ce grand lit mortuaire sur lequel repose ma dépouille mortelle.
Et le remords de mon père m'envahit.
Ses yeux, pleins de larmes, passe sur mon visage à la peau désormais froide et rigide

Et ses mains tremblantes remontent remontent le drap blanc jusque sous mon menton. Puis il se dirige vers la porte et éteint la lumière avant de sortir.
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Pour MJ.
Jamais nous ne t'oublierons King Of Pop. J'espère que là o^tu es allé en moonwalkant. Tu es plus heureux et que tu peux rire et sourire . Apaisé et délivré des contraintes de ce monde cruel qui aurait de toutes façons toujours cherché un truc pour te démolir de nouveau.
RIP

Il est décédé aujourd'hui à 12.20 pm ( heure du pacifique) d'un arrêt cardiaque.
C'est une perte immense pour le monde de la musique, de la danse et des spectacles.
Quelque ce soit, ce dont on l'a accusé, reste sa musique et l'héritage qu'il a laissé dont tout le monde aujourd'hui de Bill Kaulitz à Justin Timberlake se revendique


Photos de ceux qui sont parties trop tôt ( *)

Oh l'émotion
Elle était magnifique
Pix: elle avec patrick Bruel

Vidéo ( * )

Excusez la qualité des photos qui n'est pas terrible je l'avoue

Fille sympa, une présence scénique incroyable

Sa vidéo: L'homme de la Situation (*)

Extraits de son nouvel album ( *)

Je trouve juste dommage que ça ressemble plus à du Anais ou du Camille qu'à elle. Je l'aurai plus vu dans du blues ou du rock.
Elle a tellement de talents, pourquoi se cantonner à cela !!