Papa : hommage à Michael Jackson.

D'habitude, je n'écris pas d'OS ici, mais là, cela s'imposait.
J'espère que vous ne m'en voudrez pas et saurez apprécier
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La salle est immense, imposante, un peu effrayante. Le silence qui y règne pour le moment est oppressant. Comme à chaque fois, je ressens ce trac, cette peur immense. Je me revois, petit garçon de 4 ans travaillant d'arrache pieds 17 heures par jour sans jamais jouer..


Je me revois en train d'observer avec mélancolie et stupeur les autres gamins de mon age qui jouaient dans la rue. Je be comprenais pas ce qu'ils faisaient. Je n'avais jamais joué. Jamais eu le droit. Jamais eu le temps. Pas autorisé dans le vocabulaire de la famille ce mot.


Je me souviens encore de la peur, de l'angoisse. Je me souviens des pleurs, des strass. Je me souviens comment je devais refaire les mêmes mouvements les mêmes pas, les mêmes vocalises, les mêmes accords encore et encore et encore et encore. Sans répit. Sans broncher, pour atteindre cette exigence de perfection qu'il voulait. Travailler, ne pas trébucher. Alors, en dépit de ma fatigue, de mon ras le bol, je le faisais. M'exécutant. Je recommençais, encre et encore et encore. Tournant jusqu'à en avoir mal à la tête, m'abrutissant. Tout ce que je voulais c'était qu'il soit content. Qu'il soit content de moi, parce qu'alors, peut-être qu'il m'aimerait



Que je ne serai plus un petit prodige, un investissement sur l'avenir. Que je ne représenterai plus une clé, un moyen de fuir cette existence misérable qui était la notre . Oui innocemment, j'espérais qu'il me considère juste comme son fils. Comme son garçon. Un petit garçon. Normal.


Les années ont passé . En apparence, la gloire, le rêve, l'argent. Toutes ces choses après lesquelles les gens courent mais qui ne sont qu'illusions. En dedans de nous, nous étions brisés, mes frères et moi. Ma mère aussi souffrait. Les tromperies, les mensonges, les coups, ses suppliques pour nous laisser respirer et profiter de la vie. La jalousie de mes frères, leurs critiques sur moi. Mon visage acnéique, mon nez plus épaté que le leurs. Mes larmes la nuit. J'en ai eu assez. Mais dans sa grande bonté Dieu m'a envoyé Quincy Jones et j'ai coupé le cordon avec mon père. Désormais, il ne me mangerait plus et ne toucherait plus un centimes sur mon travail. Ces efforts de l'esprit, ces heures de répétitions.Ces recherches du rythme, de la note parfaite. Je me suis enfin épanoui.


Il n'a pas été fier de moi lorsque " Off The Wall" est sorti , ou que trois années après " Thriller " a révolutionné la planète.
En apparence tout allait bien, j'avais travaillé si dur. Mais en privé je me sentais si seul, si effrayé par ses adultes, si mal à l'aise. Bien sur, parfois, je surprenais son regard interrogateur sur moi, ou l'esquisse d'un sourire lorsque voyait ma mère collectionner tous ces articles sur moi.

King of POP. Roi de l'humanitaire. J'en avais servi des causes. Mettant l'Afrique et sa misère au coeur du Show biz Hollywoodien en 1984, puis à chaque fois, que je pouvais
.

Comme tous rois, on cherche à te renverser. Et cela a été le début des suspicions, de l'incompréhension, des mensonges, de la haine, des jugements et le début de ma mort. Compte à rebours enclenché.
Je regarde l'agenda de mes futurs concerts laissé ouvert et raturé par une de mes assistantes. je souris. Dehors, les cris sont immenses.Leur douleur est douloureuse.

Tant d'amour. Tant de haine.Tant d'hypocrisie aussi. Parmi eux, les mêmes qui me pleurent sont les mêmes qui m'ont jeté en pâture aux médias, à la police, croyant que j'étais un monstre aux bas instincts, pédophile et gay. J'entends bien leurs esprits se demander, pourquoi j'ai payé si je n'étais pas coupable ? Et ce par deux fois. Les accusateurs étaient dans les problèmes financiers jusqu'au cou, je les ai juste aidé et donné une leçon. Ils pensaient que l'argent faisait le bonheur. Ils ne regardaient que la façade, ne réalisant pas à quel point j'étais malheureux. Toutes ces opérations afin de me fuir, de fuir l'image de ce père abusif qui me terrifiait et que malgré tout j'aimais. PARCE QU'une partie de moi, espérait toujours que le gentil papa qui me bordait le soir avant qu'il ne découvre à mes 4 ans que je chantais mieux que Jermaine et était plus souple pour danser. Oui j'espérais , tout au fond de moi, que ce père la existait toujours. D'ailleurs, ils ne l'ont pas plus été par la suite. C'était de l'argent malhonnêtement gagné. Et ça, ça n'apporte que du malheur.

De toutes façons, nous mourrons tous un jour et tous ce jour là nous devrons rendre des comptes et expliquer pourquoi nous n'avons eu aucun respect pour la vie humaine et lancé la pierre surtout si nous même ne sommes pas propres dans le cœur et l'âme. " Ne juge pas afin de ne pas être jugé toi même "


Qu'importe, j'ai tiré ma révérence. Je regarde ce grand lit mortuaire sur lequel repose ma dépouille mortelle.
Et le remords de mon père m'envahit.
Ses yeux, pleins de larmes, passe sur mon visage à la peau désormais froide et rigide

Et ses mains tremblantes remontent remontent le drap blanc jusque sous mon menton. Puis il se dirige vers la porte et éteint la lumière avant de sortir.
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Pour MJ.
Jamais nous ne t'oublierons King Of Pop. J'espère que là o^tu es allé en moonwalkant. Tu es plus heureux et que tu peux rire et sourire . Apaisé et délivré des contraintes de ce monde cruel qui aurait de toutes façons toujours cherché un truc pour te démolir de nouveau.
RIP